Tránsitos.

Tengo varios sentimientos encontrados que me mantienen muy confundido y sobre todo entumecido anímicamente. Las dificultades en la relación de pareja, los vicios personales llevados al límite, las preocupaciones en torno a la salud y a lo económico viene a emperorar el panorama.

En unas horas salgo para el puerto de Tampico. Mañana le harán una cirugía menor a Tomás, a temprana hora; si el procedimiento es exitoso la recuperación será lenta. Y yo me muero de miedo.

Mi suegra (que no sabe que lo es) ya está instalada en el departamento de su hijo. Es este el nerviosismo de la primera impresión, algo que me es sumamente ajeno debido a que nunca me había importado tanto una persona y la familia de la que proviene, y entonces la situación se vuelve compleja porque habrá de ser aceptado por un grupo de desconocidos de quienes eventualmente seré familia. Pero no me adelanto. Hoy por hoy, solo soy un amigo más. Dudo que Tomás me presente abiertamente como su pareja, y menos con los problemas que tuvimos el fin de semana pasada.

Así que el bache me parece abismal en este momento. Es rara la forma en que la percepción de una persona deprimida se altera, distorsiona al mundo y a los objetos en él contenido. Y a pesar de todo: la renovada promesa que nunca cumplo, la esperanza del cambio, la acción acelerada y afanosa para ponerle remedio a una situación vital desorganizada.

Hoy me levanto con un nudo en la garganta. Las tripas hechas puré, la mirada perdida y el profundo sentimiento de estar desconectado del mundo.

Tránsito pesado, penoso, lento. Ojalá hubiera una vía alterna para agilizar mi recorrido, aunque pensándolo bien, las alternativas me dan miedo. Y otra vez la parálisis, el desosiego, el dolor profundo que causa depender de otra persona, porque a final de cuentas la intimidad involucra ceder un poco de individualidad para crear vínculos.

Que joda estar así, pero sin ánimos de masoquismos: estoy disfrutando mi momento. La letra con sangre entra, dijo el maestro.